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A puertas de los treinta
Lo que me pasa por la cabeza


Anuncio de prensa

Ya está, decidido.

Lo he decidido. Antes de caducar me vendo. Que sí, que sí. Que la cosa ya está danger danger.

Que mi abuela ya me ha llamado varias veces esta semana para preguntar eso de... "niña... ¿y tú no te vas a pensar eso de casarte o algo?" Atención: O ALGO

O ALGO... Cuando una abuela como la mía dice eso... ¡peligro! ¡danger!

¡yogur caducado!

Ya le da igual lo que sea, quiere que sea ALGO...

Yo tengo un tío que es solterito. Soltero y con 53 años.

Bueno, y un poquito gay, vale. Pero eso ya no es excusa para no casarse.

Pero tías, ningunas. Todas casadas. Y ahora entiendo el por qué.

Eso se llama presión psicológica y lo demás son tonterías.

Tengo que poner un anuncio en el cambalache:

Se vende chica entradita ya en años, casi a puerta de los treinta. Licenciadita, faltaría más. Su buena carrera. Su buena educación. Con abuela deseosa y preocupada por verla emparejada. Urge por parte de la abuela. Por parte de la afectada no tanto.

Abstenerse:

- menores de a puertas de los treinta

- Picajosos.

- Recelosos.

- Mentes obtusas (never never never).

- Para más info--> leer las dos cartas a los reyes magos escrita por servidora

Publicado por Alecé el 24 de Febrero, 2006, 17:41 ~ Comentarios 41 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Hombres,niños y viejunos

Yo he llegado a la conclusión de que me voy a quedar soltera.

Entera no,  porque no hay remedio ya.

Tampoco es que hasta ahora mi sueño haya sido llegar a cierta edad y perder mi soltería, qué va, qué va, ni por asomo. Nunca he soñado con casarme. Bueno, una vez me lo llegué a plantear por los pelos, todo hay que reconocerlo, pero fue por enajenación mental transitoria y porque a la persona que se hacía llamar mi pareja le tiraba más una ceremonia que a un tonto un lápiz.

El caso es que, vamos a ver, yo creo, y no creo mal, que no lo digo yo, que lo dicen las estadísticas, que hay no sé cuántas mujeres por cada hombre. Osea, que aquí alguna sobra. Que resulta que de mi grupo de amigas de la infancia soy yo la única pieza suelta.  Muy bien, mente lúcida... ¿cuál es la que sobra?

Vale, que nunca se sabe, que aunque los bancos te pongan el cartel de "CADUCADA" muy pronto, eso es rotundamente mentira, de acuerdo. Pero ahora nos encontramos con el siguiente problema: Los HOMBRES.

Sí. Porque yo creo que una lesbiana no debe tener esos problemas. Al menos ése es el mito de las heteros: "La próxima vez me meto a bollera" (frase muy usada tras un desengaño amoroso con un varón de tres al cuarto)

Las mujeres seremos todo lo que se quiera, pero nos entendemos.

Si algún varón se encuentra con una cuasi treintañera que le hace una encuesta acerca de sus hábitos, o le pregunta cosas absurdas acerca de dependencias, celos, libertades, respetos, querencias y demás pamplinas probablemente esté hablando con una servidora me temo.

Lo dicho; que hay algunos que son unos verdaderos inmaduros emocionales, capaces de soltar por esa boquita lindezas como : "Te necesito a mi lado, pero necesito buscar más mujeres para inspirarme como artista. Ni se te ocurra dejarme, te lo suplico" Y vas tú y no lo dejas. Pero hombre de dios...

También tenemos al controlador :

- ¿Qué has hecho? ¿Dónde has estado? ¿Con quién? ¿Por qué no me llamaste? ¿Que vas a salir con  quién?

Ése lo que quiere es que estés disponible para cuando él esté libre de compromisos con sus amigos. Querrá que estés lista para cuando él esté listo. Querrá una mamá que lo cuide. Una amante que lo entienda y no lo coarte. Una mujer sumisa y obediente. Que no le lleve la contraria.

Vamos... Que yo mejor me quedo soltera y que se busque otra, o que me hago bollera que me salen mejor las cuentas.

Lo dicho: somos muchas mujeres y pocos hombres. Y ellos lo saben ¡qué cabritos!

Pero que a mí me da igual, que yo canto la de "Solterita me ví a quedá", y tan contenta.

Lo que da rabia es esta educación machista y terrible que a veces que te hace sentir mal por no encontrar "tu media naranja" (y me acuerdo de ese concurso que tan contenta seguía en mi niñez presentado por Jesús Puente)

Por lo demás todo bien.

Al borde de los treinta. Sin pareja. Sin trabajo.

Pero todo bien.

No estoy histérica, así que nadie se crea lo contrario.

He dicho.

Publicado por Alecé el 11 de Febrero, 2006, 15:19 ~ Comentarios 38 ~ Comentar ~ Referencias (0)


El arroz con leche

Yo no sé por qué a las mujeres  se nos ha educado como si fuéramos yogures... ¿que no? ¡anda que no!

 Aquí toda, la que más y la que menos, se ha sentido, alguna vez en su vida como poco, igualita que un yogur. Pero no como un danone, no. De esos no. Como un triste yogur que aparece al fondo de la nevera, escondido tras una lechuga pocha y a puntito de caducarse.

"Niña... se te va a pasar el arroz" frase muy oída y usada para mofa y divertimento de la juventud.

Juventud : Según los bancos y cajas de ahorro es aquella edad que abarca desde los 0 hasta los 25 años. Una vez pasada esta barrera YA NO ERES JOVEN. así que, querido amigo, querida amiga... deja de hacer bromas... porque... efectivamente SE TE VA A PASAR EL ARROZ.

 ¿Es grave, doctor?

Pues... según...

Hija... no pretenderá ser un yogur sin caducidad... eso no es un yogur, eso es un postre lácteo, un sucedáneo, nada que ver con la realidad.

Bueno, a mí que no me líen. Pero tal y como está el panorama... Por san dior... que se invente algo ya.

Porque... entre la inestabilidad laboral (o ausencia de empleo, por cierto, ¿alguien me da trabajo?), los precios de la vivienda (por cierto, ¿alguien alquila gratis o cede gratis su casa?), las caducidades... y la escasez de neuronas en condiciones (por cierto, de aquí a un suspiro me pongo en venta ¿a que no?)

Luego dicen que si en este país no se procrea... ¿¡estamos locos o qué!? Si estamos nada más que mirando la fecha de caducidad del arroz con leche, ¿alguien tiene tiempo para más?

A mí que me registren...

Cuando a los 70 años haya encontrado un empleo semiestable (contrato indefinido, osea, que me puedan largar cuando sea), tenga una hipoteca hasta las orejas y una pareja que quizá me haga la más cornuda e infeliz del reino mundial, entonces, y sólo entonces, miraré si el arroz con leche no está para tirarlo, lo cual no descarto.

Ojú... ¿A los 70 darán también permiso de maternidad?.... uy... no sé yo...

Publicado por Alecé el 7 de Febrero, 2006, 15:23 ~ Comentarios 21 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Las palabras

Que digo yo que las palabras están para algo ¿no? ... O eso parece... Que todos los humanos hablamos, vale, unos más y otros menos, pero TODOS tenemos la necesidad de expresarnos, y de ahí surge el lenguaje.

Ý el lenguaje es un medio de COMUNICACIÓN entre las personas, ¿no? Hasta ahí todos de acuerdo, ¿no?

Pues NO.

Por lo visto las palabras en lugar de resolver los entuertos los enredan más si cabe.

Y es que ya lo dice el refrán: "En boca cerrada no entran moscas"

Pues eso.

Porque por lo visto no es sólo lo que se dice sino CÓMO  se dice, y sobre todo CÓMO SE LEE lo que se dice. Porque sí, sí sí, cada uno de nosotros hace una lectura de lo que el otro le cuenta.

¡Así cualquiera se aburre, señores!

Por ejemplo; cuando mi abuela me dice: "Nadie me llama nunca" yo interpreto "Tú no me llamas, joía, a ver si me llamas de una puñetera vez", y puede que en parte le esté añadiendo vocabulario que mi respetuosa abuela sea incapaz de decir pero que piensa, aunque ésa es otra historia...

A lo que iba; cada cual interpreta las palabras a su manera.

Y entonces... ¿Dónde queda la comunicación? A ver... tenemos las palabras para comunicarnos, y resulta que las usamos para enredarlo todo... ¡¡¡MU BONITO, ESO ESTÁ PRECIOSO!!! Pero... ¿¿¿estamos locos o qué??? 

Yo estoy segura de que el resto de los animales no han desarrollado la capacidad de hablar porque han visto los resultados que nos han dado a los humanos: "joer, tantos años de evolución pa esto, vaya pérdida de tiempo"

Pues muy bien que hacen, sí señor.

Que aprovechen el tiempo en tomar el solecito. En dormir si les apetece. En jugar. En comer. En zorrear (los zorros y las zorras, claro)

Que luego vienen los humanos, los más evolucionados, los reyes de la creación, los elegidos, los habladores y pensadores, y la cagamos, y si no véanse los ejemplos:

- Estás muy callada, ¿qué te pasa?

- Nada

- Algo te pasa, llevas un rato sin decir nada.

- No me apetece hablar, pero no me pasa nada. Estoy bien.

*** La ausencia de palabras se entiende como un síntoma de malestar... ¿por qué? ¿No se puede estar agusto en silencio? ¿¿?? Bendita evolución...

Luego tenemos el caso contrario. Tú te mueres por comunicarte. Deseas expresarte. Hablar. O mirar a los ojos, o lo que sea. Tú lo que quieres es compartir algo. Y los demás te dicen:

- Anda niña... No te podías estar calladita, no...

***Osea, de nuevo las palabras.

No sé, no sé...

Yo aún no tengo una idea exacta de si el lenguaje nos ha hecho evolucionar o no.

Por mi parte creo que voy a cerrar la bocaza, así no entrarán moscas. Y que nadie tergiverse mis palabras, ¡por dios!

Y chimpón.

Publicado por Alecé el 3 de Febrero, 2006, 3:32 ~ Comentarios 47 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Feliz Falsedad (título usurpado)

Resulta que ahora recibo felicitaciones de navidad de gente que no se acuerda de mí en todo el año...

Ah! Pero... ¡como es Navidad!

Pues vale, como es Navidad resulta que no voy a felicitárselas a nadie, he dicho.

Ea, y no se hable más.

Como es Navidad a la gente le da por decorar sus casas de forma hortera... ¡es que es Navidad! Muy bien señora, es Navidad, y usted tiene mal gusto, y perdone mi sinceridad...

Pero es que... ¿dónde se ha visto eso de coger un árbol de plástico y llenarlo de brillitos? ahhhh... ya... ¡es Navidad!

También podemos demostrar nuestro gusto al decorar el Belén... Ahí ya me meto menos, porque he de reconocer que alguno sí que he visto no demasiado hortera. Pero, vamos a ver... que alguien me explique, porque yo no me aclaro... ¿es obligatorio que el niño Jesús sea más grande que el resto de las figuras? ¿lo es? ¿o es simple voluntad natural? Es que... si lo piensas... ese niño tiene que nacer y no nace, vamos... que ahí pasa de todo menos un nacimiento.

Pero no pasa nada, lo asumimos como normal, porque es Navidad, claro.

También asumimos como normal comer lentejas en fin de año (pues en mi casa es lo normal), y atragantarse con 12 uvas "de la suerte" (menuda suerte), y llevar ropa interior hortera y de putita barata, porque ¡es Navidad! Si nadie te regala ropa interior de color rojo en fin de año... muérete... tendrás una entrada de año nuevo nefasta. La suerte sólo le sonríe a los horteras, está comprobado.

Y luego ponte un gorrito ridículo de papá noel, y hazte una foto. Y paga una millonada por ir a un sitio abarrotado de gente (o sea, como cualquier discoteca cutre) donde te perderán el abrigo y podrás disfrutar de la emoción de mezclar alcohol y canapés de "fua gras". Pero regalan una bolsa de "cotillón de fin de año", ojo.

Es Navidad.

Publicado por Alecé el 26 de Diciembre, 2005, 21:22 ~ Comentarios 29 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Anecdotario/relicario

El tema mononeuronal se merece un estudio más profundo. Bastante más.

Ya le puse una vela a San Antonio y les mandé dos cartas a los Reyes Magos... Ahora, a esperar...

Mientras tanto, he ido mirando cajones, archivos de mi cabeza, etc, y he llegado a la conclusión de que está llena de sucesos que, quizá me equivoque, merecen muy mucho la pena ser contados y expuestos a la luz pública.

Obviamente lo que voy a contar no me ha ocurrido a mí sino a una amiga de una amiga de una amiga, por supuesto. Sé que sobra decirlo, pero por si acaso.

De cómo hace para perderse siempre

Lo desconozco, no sé cómo lo hace, pero lo hace. Ella y el coche son incompatibles. Y, sin embargo es una atrevida, y lo coge, y se mete kms entre pecho y espalda, y se pierde... Pero... no se pierde una vez... Se pierde una, y dos, y tres, y cuatro, y cinco y más veces si hiciera falta... Me han dicho que una vez estuvo un rato dándole vueltas a una rotonda porque no sabía hacia dónde tirar...

Del día que casi se ahoga y su novio no se enteró:

Me han contando que tenía un novio bastante celosón, de esos posesivos y privativos de todo. Como buena pareja de tórtolos, se fueron a la playa. El chico, para que ella supiera que era de su propiedad, le tenía prohibidito el top less y todo lo que fuera despechugamiento y/o pequeñas libertades del cuerpo o del alma. Ella, como buena mujer enamorada y sumisa, lo acataba. El hombre-niño era de los lechosos blanquitos que al sol se ponen bien rojos, así que hubo de quedarse bajo la sombrilla con su protección 60, y la chica fue a mojarse los piecitos al agua.

El agua estaba tan tremenda que ni tiempo le dio de apartarse... Vino la ola gigante y se la tragó toda. Por suerte salió, ella solita, pues nadie se dio cuenta, y volvió a la sombrilla, en busca de los brazos protectores llenos de protección solar. Ella tirita, llega junto a él.

Él la mira con cara de enfado, Celoso celoso celoso: "¿No te dije que no me gusta que hagas top less?"

De cuando viajó en avión:

Nunca había volado. Una vez, con dos años. Y lo recordaba. Tenía una imagen. Pero ahora era diferente.

Llevaba tranquilizantes, por si acaso. Bromeaba acerca de tomarlos durante el vuelo, pero quería vivir las sensaciones de volar y todo eso, las cosquillas en la barriga. Las nubes bajo los pies. Todo. Por eso no se tomó las pastillas, hurra.

 Pero en realidad andaba nerviosa, porque ella en el fondo es muy catastrofista ¿y si se cae el avión? ¿y si hay terroristas a bordo? ¿y si caemos sobre el mar? (todo era mar) Justo en ese momento pasó una azafata con el refrigerio... mmm... "¿qué hay?" ... "Déme un vino, por favor" (que me quiero emborrachar" debió haber dicho) Eso es lo que se dice un vuelo agradable, el punto justo entre el puntillo y el puntazo.

Luego pensó que si se hubiera tomado algún tranquilizante y luego el vino quizá el viaje hubiese sido más "galáctico", pero claro, el equipaje de mano ya estaba facturado y no era plan de hacer experimentos.

Un tendedero barato no aguanta el peso de las celosías:

Pues eso me han dicho.

Por lo visto más vale comprar un tendedero caro y costoso. Los del Alcampo no aguantan el peso de un noviete celosón, comprobado. Al mínimo arranque se parten.

A esta chica le ocurrió. Y lo peor es que tuvo que poner a tender las bragas en la bañera. Ah, no, que tampoco tenía bañera... bueno, en algún lugar las tendería, si es que usaba.

Publicado por Alecé el 15 de Diciembre, 2005, 14:39 ~ Comentarios 31 ~ Comentar ~ Referencias (0)


El fumar se va a...

Desde que dicen que se va a prohibir fumar...

Ando de un rebelde...

Vamos, que yo antes apenas fumaba... Un paquete de nada diario (dos como mucho) y ahora me cuesta no pasar de los 40 cigarrillos. Es lo que tienen las cosas prohibidas... ¡que dan morbo!

Bueno, mentira, a mí morbo no me da, pa qué mentir. a mí lo que me da es estrés.

Ya de por sí fumar me crea mala conciencia, por eso de no cuidarse, por eso de contaminar, por eso de atufar al resto, por eso de dañar a los demás, por eso de ser una insolidaria, por eso de ser una apestada, por eso de... jo... bueno... total, que ahora es decirme "deja de fumar" y me entran unas ganas locas de quemarme a lo bonzo. Yo es que soy mu extremista.

Ayer iba a dejar de fumar.

Y lo dejé.

Entre cigarro y cigarro no fumé nada.

Me costó. Pero lo conseguí.

Calculo que fueron en total unas 3 horas sin fumar.

Vamos, que yo me tengo que dar un autobeso y me doy asco.

Y es que sabe a caca. Pero yo una caca no la pruebo, cuidao!!! Que soy una señorita y muy civilizada! Yo fumo. Soy fumadora. Me jodo la boca, los labios, la lengua, la garganta, los pulmones, el bolsillo, pero no pruebo una caca. No soy coprófaga.

A veces incluso me quemo. Se me olvida que tengo uno encendido y voy y me enciendo otro. ¡¡como algunos abuelos!! Sí, sí, igualita. Y huelo a tabaco. Y echo humo como las locomotoras antiguas. Y no soy guay, porque eso ya no se lleva. Y compro el tabaco en un kiosko cuyo dueño está operado de cáncer de laringe, para que me dé mala conciencia, a ver si me redimo, pero ni por esas.

Es cierto, es que soy masoca. Yo voy allí a comprar tabaco, para que ése hombre me lo venda. Quiero que sea él y no otro. Cuando está su hijo me da rabia. Quiero que agite mi conciencia. Me declaro aconfesional, pero creo que esto es un punto muy católito, es como darse con la fusta. Manda huevos!!!

El traqueotomizado de mi pueblo tiene un kiosko y vende tabaco. Pero él también vende revistas, y chuches. Vende muchas cosas. aunque yo compro tabaco.

A veces, cuando llevo mucho con el yuyu, me dan ganas de ir a buscarlo y preguntarle: ¿Cuáles son los síntomas? ¿Fumar tanto será malo? ¿Verdad que no? Si usted lo vende es que no, ¿verdad señor?

Y es que yo quiero dejar de fumar, pero como si fuese un sueño. Ea! Así de fácil. Yo quiero decir: "Ya no más Santo Tomás" Y ya no más.

Pero sin este estrés.Y sin ese: "Venga, el último, va..."

Publicado por Alecé el 14 de Diciembre, 2005, 9:41 ~ Comentarios 33 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Alta cousine/ Desvaríos ociosos, tengo ganas de reír

Quiero hacer una defensa del salami, la panceta y la butifarra.

Ah, y del choped pork.

Todos vienen del cerdo (sí, del cerdo que tiene 30 minutos seguidos de orgasmatrón), y aquí sólo se le da valía al jamón serrano, y de pata negra, de bellota.

¿Qué tiene de malo una buena butifarra?

Es que, hay que mirar las cosas sencillas señores. Nos perdemos en patatín y patatán (y cosas que no sé pronunciar ni escribir) y miramos con desprecio al choped pork de a kilo de la tienda de la Juanita de toda la vida.

Yo los defiendo a muerte.

Y es que de chica no caté nada de eso, y creo que de ahí que ahora un bocadillo de salami me sepa a gloria bendita.

Lo de la butifarra es que me hace gracia el nombre: "¡¡¡BUTIFARRA!!!" y parece que estás insultando a alguien, es genial. O también parece que andas diciendo cochinadas: "mmm... te metía toa la butifarra y te entallaba", bueno... eso no lo parece, eso es una burrada en sí misma. Pero ¿suena o no suena a insulto?

Anda que no...

Que alguien pruebe a ir por la calle y gritarle "Butifarra" a una señora, a ver qué pasa...

Salami es como más dulce. Más juguetón. O eso me suena a mí. A veces picantón.

El choped es humilde. Humilde pero llano, honesto. ahí, sin dobleces. Es choped. Choped pork.

La panceta... La panceta es que... no sé, me suena a grasosa. Yo digo "panceta" y me imagino un cerdo (el de los 30 minutos) trotando (a trote cochinero se sobreentiende) Pero la panceta parece suavecita, así como para decir "mamacita"

El jamón está mu rico. Pero para mí el jamón es jamón. Mu rico. Pero es tan rico que me recuerda a los señores ricos.

Donde se ponga un salami o una buena butifarra...

Tarde. Ociosidad. Risa, que te quiero risa

Yo s que no sé qué empeño tenemos las personas por complicarnos la vida.

A mí me pasa que cuando estoy bien estoy muy bien y cuando estoy mal, estoy muy mal. Olé. "Cráneo previlegiado" como diría Valle (el Dramaturgo, no la que salía en la serie esa que era un colegio y que echaban en Antena 3)

Pero, me he dado cuenta de que no es cosa mía... ¡¡¡es cosa de todos!!!

Vamos a ver. Vamos a parar un momento y a prestar atención que estoy tratando de pensar (que nadie se ría, es un proceso lento y laborioso en el que mis dos neuronas hacen contacto)

¿No se supone que somos el ser más perfecto de todos? ¿el más inteligente?

Vale que la vida no es un caminito de flores. Vale.

De acuerdo que hay problemas allá por donde pises. De acuerdo.

Pero... vamos a ver, que yo me entere, ¿es lógico o no es lógico ser un masoca? Si algo te va mal ¿no es mejor resolverlo? ahhhh, noooo, es mejor lamentarse.

Un ejemplo muy típico:

A todos les ha pasado alguna vez eso de no sentirse muy bien. Un día rarillo, día tonto.

Ok, no pasa nada. Todo el mundo tiene derecho ¡libertad! Pero ¿cuál suele ser la actitud más típica en un día de esos? Pues la de no hacer nada, la de vagar como alma en pena. Y, bien, homo sapiens, qué listo ¿no? "Como tengo un día malo, no voy a hacer nada, para sentirme mejor"...

Vale, y todos tenemos a alguien que nos ha bombardeado alguna vez con:

"no no no, tú sal; tú apúntate a tai-chi; tú haz amigos; tú muévete; tú haz ganchillo; tú haz deporte; tú haz salto con pértiga; tú todo, tú todo..."

Y empiezas a hacerlo...¡¡¡ y te estresas!!! ¡Por dios qué ansiedad!

Vamos, que "consejos vendo pero para mí no tengo"

Y el salami, qué rico madre.

Publicado por Alecé el 13 de Diciembre, 2005, 14:34 ~ Comentarios 19 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Excusas

Lo bueno de que nos pasen cosas es que luego te puedes reír de ellas.

Corren tiempos perros, por tanto, parece que a una le da por desempolvar el baúl de los recuerdos (¿será que somos masocas? ¿será, será?)

Pero reconozco que a mí e encantan estas fases, son geniales, porque son días de reencuentros con amigos, sobre todo con amigas, días de cotilleos y marujeos, días de descabezar, de mirar atrás y de reírse de una misma y de su sombra. Todos jugamos un papel en la vida y en el sexo. El otro día, hablando con mis amigas, llegué a la conclusión que mi papel es el de sumisa!!! Incrédibol.

Pero fue votación popular me temo.

Vale. Pa la próxima espero que salga otra. Espero.

Por supuesto para hacer la votación tuvimos que hacer recuento de amores y desamores, volver atrás largos años de adolescencia. Acordarnos de nombres y aspectos casi olvidados y de motes puestos por nosotras para vengar engaños, y poemitas de deshonor de cuando se iban a Creta... jajaja

Total, que todo esto derivó en batallitas, sí sí sí, pero, seamos malvadas, las batallitas de amigas son geniales! Me encantan! Hay confianza, sobre todo cuando se conocen a ambas partes, entonces son batallas campales. Ahora entiendo lo de que la venganza es un plato que se sirve frío... y tanto... con unos 13 años de distancia, jajaja, pero qué bien sientan las risas en compañía.

Obvio que es una maldad por mi parte. Obvio que mis amigas disfrutaron como nadie.

Obvio que nadie resultó dañado. Fue como una venganza cósmica.

En realidad lo que no se puede ser es estúpida/o . Así que aquí detallo una serie de excusas dadas por mononeuronas a la hora de faltar a una relación (relación estable en toda regla se sobreentiende), eso sí, para creerse algunas hay que ser, como ya dije, bastante estúpida, por lo que el hecho de contarlas y exhibirlas es una especie de lavado espiritual que descarga de veras:

- Me hicieron una apuesta (jarl... una apuestaaaaa.... obvio que esta excusa es de un niño de 16 años... pero ni a esa edad, por Dior!!! ¡¡¡Una apuesta!!! ¡¡¡Cabeza de melón!!!)

- Me recordaba a ti  (¿Ein?)

- Necesito una musa  (estos poetas.... jajajaja ¡una musa! mierda)

- Lo he hecho pensando en tu amiga - al cabar el acto sexual- (ah... pues qué bien... y yo además he fingido, pero eso no te lo he dicho para  no hundir tu ego, niñato, niñato, niñato)

- Es que... sus piernas son más delgadas (¿qué insinuas? mierda! ¡ni siquiera insinua!  Cabrón !!! jajajaja)

- Necesito que me quieras pero mi amor es tan grande que necesito derramarlo allá por donde voy (o sea: quiero un perrito faldero que no me castre y que me dé plena libertad para tirarme a todo lo que se mueva, que para eso soy un poeta baboso)

Bueno, recomiendo a todo el mundo las reuniones de amigos, sobre todo las de amigas, nunca fallan.

También, por supuesto, están las excusas de amigos, quizá más penosas, porque se supone que la amistad no debe excusarse (el amor tampoco debería, pero al final casi siempre acaba poniéndonos en aprietos) . Se presupone con un amigo o amiga tienes una confianza suficiente como para hablar las cosas sin problemas, y una libertad que quizá no se suele tener en el amor de pareja, salvo que se trate de una pareja abierta. Por tanto, se le presupone una salud, una actitud sana, ¿o no?

Pues depende. Cuando un amigo te diga que se da de baja de internet... desconfía!!! Lo más probable es que se trate de una excusa (sí sí sí, que esas excusan las ponen. Es más cómodo eso que hablar, of course)

Creo que con esta sarta de excusas pueden andar precavid@s por estos mundos.

Eso sí, que no vaya nadie ahora con el hacha de guerra fuera. Quizá dos botones de muestra sean sólo dos botones dentro del mar de botones de toda una botonería, y para gustos, los botones...

Publicado por Alecé el 10 de Diciembre, 2005, 7:25 ~ Comentarios 24 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Tipologías

Desde mi gabinete de crisis se está llevando a cabo una ardua investigación cuyo objeto principal de estudio es el mononeurona ibérico y su comportamiento a nivel social y en el cortejo de la hembra, ya sea con fines amorosos, o simples deseos carnales como suele suceder (lo cual no reprobamos)

Para trabajo de tremendo tamaño (que nadie se lleve a engaño, hablo de la investigación durísima), estamos empleando multitud de horas, ya sea en investigación vía internet o trabajo de campo.

Aún estamos sacando conclusiones.

Sorprendentemente... Hemos de indicar que... los mononeuronas no se rigen por una única pauta de comportamiento preestablecida como cabía prever...

¡¡¡Al menos cuentan con tres o cuatro!!! Todo un logro evolutivo.

En una cosa coinciden por ahora todos los de nuestro estudio:

Ante la pregunta de nuestros encuestadores "¿Te consideras buena persona?", todos respondieron afirmativamente, por tanto; féminas españolas, anden tranquilas, los mononeuronas son todos buenas personas. No hay que temer nada, por tanto... La maldad y la mala leche deben ser, cosas de mujeres.

Una pregunta que también gustan de responder afirmativamente es a la de "¿Eres sincero?" Por supuesto. Lo son. Ninguno respondió negativamente.

Con tan buen material vaticino que saldrá una buena encuesta.

Aún nos encontramos en pleno trabajo de campo, pero iremos depurando poco a poco los resultados :)

Los mononeuronas ganan mucho cuando se les trata de cerca. Algunos no se merecen el calificativo de mono-neurona, pues han demostrado con creces tener al menos dos, como ésta que escribe, y todo hay que decirlo y reconocerlo, incluso las virtudes ajenas.

Lo más complicado es entender lo que ellos entienden por "amistad con sexo" o "sexo sin compromiso", porque, efectivamente, la mayoría, lo que quieren decir es eso: "una vez tengamos sexo, si te he visto no me acuerdo" xD

Quizá ahí radiquen las principales diferencias entre las ocupaciones de las neuronas de unos y otras... puede ser. Aún no tenemos conclusiones, pues tenemos a expertos estudiando a fondo en el Canadá, y los resultados de allí tardan bastante en llegar, pues internet no tiene capacidad suficiente de almacenaje de tantos datos.

Seguiremos investigando... lleva tiempo, como puede verse.

Buenas tardes.

Publicado por Alecé el 27 de Noviembre, 2005, 15:35 ~ Comentarios 21 ~ Comentar ~ Referencias (0)


 
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