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A puertas de los treinta
Lo que me pasa por la cabeza


Diciembre del 2005


Feliz Falsedad (título usurpado)

Resulta que ahora recibo felicitaciones de navidad de gente que no se acuerda de mí en todo el año...

Ah! Pero... ¡como es Navidad!

Pues vale, como es Navidad resulta que no voy a felicitárselas a nadie, he dicho.

Ea, y no se hable más.

Como es Navidad a la gente le da por decorar sus casas de forma hortera... ¡es que es Navidad! Muy bien señora, es Navidad, y usted tiene mal gusto, y perdone mi sinceridad...

Pero es que... ¿dónde se ha visto eso de coger un árbol de plástico y llenarlo de brillitos? ahhhh... ya... ¡es Navidad!

También podemos demostrar nuestro gusto al decorar el Belén... Ahí ya me meto menos, porque he de reconocer que alguno sí que he visto no demasiado hortera. Pero, vamos a ver... que alguien me explique, porque yo no me aclaro... ¿es obligatorio que el niño Jesús sea más grande que el resto de las figuras? ¿lo es? ¿o es simple voluntad natural? Es que... si lo piensas... ese niño tiene que nacer y no nace, vamos... que ahí pasa de todo menos un nacimiento.

Pero no pasa nada, lo asumimos como normal, porque es Navidad, claro.

También asumimos como normal comer lentejas en fin de año (pues en mi casa es lo normal), y atragantarse con 12 uvas "de la suerte" (menuda suerte), y llevar ropa interior hortera y de putita barata, porque ¡es Navidad! Si nadie te regala ropa interior de color rojo en fin de año... muérete... tendrás una entrada de año nuevo nefasta. La suerte sólo le sonríe a los horteras, está comprobado.

Y luego ponte un gorrito ridículo de papá noel, y hazte una foto. Y paga una millonada por ir a un sitio abarrotado de gente (o sea, como cualquier discoteca cutre) donde te perderán el abrigo y podrás disfrutar de la emoción de mezclar alcohol y canapés de "fua gras". Pero regalan una bolsa de "cotillón de fin de año", ojo.

Es Navidad.

Publicado por Alecé el 26 de Diciembre, 2005, 21:22 ~ Comentarios 29 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Anecdotario/relicario

El tema mononeuronal se merece un estudio más profundo. Bastante más.

Ya le puse una vela a San Antonio y les mandé dos cartas a los Reyes Magos... Ahora, a esperar...

Mientras tanto, he ido mirando cajones, archivos de mi cabeza, etc, y he llegado a la conclusión de que está llena de sucesos que, quizá me equivoque, merecen muy mucho la pena ser contados y expuestos a la luz pública.

Obviamente lo que voy a contar no me ha ocurrido a mí sino a una amiga de una amiga de una amiga, por supuesto. Sé que sobra decirlo, pero por si acaso.

De cómo hace para perderse siempre

Lo desconozco, no sé cómo lo hace, pero lo hace. Ella y el coche son incompatibles. Y, sin embargo es una atrevida, y lo coge, y se mete kms entre pecho y espalda, y se pierde... Pero... no se pierde una vez... Se pierde una, y dos, y tres, y cuatro, y cinco y más veces si hiciera falta... Me han dicho que una vez estuvo un rato dándole vueltas a una rotonda porque no sabía hacia dónde tirar...

Del día que casi se ahoga y su novio no se enteró:

Me han contando que tenía un novio bastante celosón, de esos posesivos y privativos de todo. Como buena pareja de tórtolos, se fueron a la playa. El chico, para que ella supiera que era de su propiedad, le tenía prohibidito el top less y todo lo que fuera despechugamiento y/o pequeñas libertades del cuerpo o del alma. Ella, como buena mujer enamorada y sumisa, lo acataba. El hombre-niño era de los lechosos blanquitos que al sol se ponen bien rojos, así que hubo de quedarse bajo la sombrilla con su protección 60, y la chica fue a mojarse los piecitos al agua.

El agua estaba tan tremenda que ni tiempo le dio de apartarse... Vino la ola gigante y se la tragó toda. Por suerte salió, ella solita, pues nadie se dio cuenta, y volvió a la sombrilla, en busca de los brazos protectores llenos de protección solar. Ella tirita, llega junto a él.

Él la mira con cara de enfado, Celoso celoso celoso: "¿No te dije que no me gusta que hagas top less?"

De cuando viajó en avión:

Nunca había volado. Una vez, con dos años. Y lo recordaba. Tenía una imagen. Pero ahora era diferente.

Llevaba tranquilizantes, por si acaso. Bromeaba acerca de tomarlos durante el vuelo, pero quería vivir las sensaciones de volar y todo eso, las cosquillas en la barriga. Las nubes bajo los pies. Todo. Por eso no se tomó las pastillas, hurra.

 Pero en realidad andaba nerviosa, porque ella en el fondo es muy catastrofista ¿y si se cae el avión? ¿y si hay terroristas a bordo? ¿y si caemos sobre el mar? (todo era mar) Justo en ese momento pasó una azafata con el refrigerio... mmm... "¿qué hay?" ... "Déme un vino, por favor" (que me quiero emborrachar" debió haber dicho) Eso es lo que se dice un vuelo agradable, el punto justo entre el puntillo y el puntazo.

Luego pensó que si se hubiera tomado algún tranquilizante y luego el vino quizá el viaje hubiese sido más "galáctico", pero claro, el equipaje de mano ya estaba facturado y no era plan de hacer experimentos.

Un tendedero barato no aguanta el peso de las celosías:

Pues eso me han dicho.

Por lo visto más vale comprar un tendedero caro y costoso. Los del Alcampo no aguantan el peso de un noviete celosón, comprobado. Al mínimo arranque se parten.

A esta chica le ocurrió. Y lo peor es que tuvo que poner a tender las bragas en la bañera. Ah, no, que tampoco tenía bañera... bueno, en algún lugar las tendería, si es que usaba.

Publicado por Alecé el 15 de Diciembre, 2005, 14:39 ~ Comentarios 31 ~ Comentar ~ Referencias (0)


El fumar se va a...

Desde que dicen que se va a prohibir fumar...

Ando de un rebelde...

Vamos, que yo antes apenas fumaba... Un paquete de nada diario (dos como mucho) y ahora me cuesta no pasar de los 40 cigarrillos. Es lo que tienen las cosas prohibidas... ¡que dan morbo!

Bueno, mentira, a mí morbo no me da, pa qué mentir. a mí lo que me da es estrés.

Ya de por sí fumar me crea mala conciencia, por eso de no cuidarse, por eso de contaminar, por eso de atufar al resto, por eso de dañar a los demás, por eso de ser una insolidaria, por eso de ser una apestada, por eso de... jo... bueno... total, que ahora es decirme "deja de fumar" y me entran unas ganas locas de quemarme a lo bonzo. Yo es que soy mu extremista.

Ayer iba a dejar de fumar.

Y lo dejé.

Entre cigarro y cigarro no fumé nada.

Me costó. Pero lo conseguí.

Calculo que fueron en total unas 3 horas sin fumar.

Vamos, que yo me tengo que dar un autobeso y me doy asco.

Y es que sabe a caca. Pero yo una caca no la pruebo, cuidao!!! Que soy una señorita y muy civilizada! Yo fumo. Soy fumadora. Me jodo la boca, los labios, la lengua, la garganta, los pulmones, el bolsillo, pero no pruebo una caca. No soy coprófaga.

A veces incluso me quemo. Se me olvida que tengo uno encendido y voy y me enciendo otro. ¡¡como algunos abuelos!! Sí, sí, igualita. Y huelo a tabaco. Y echo humo como las locomotoras antiguas. Y no soy guay, porque eso ya no se lleva. Y compro el tabaco en un kiosko cuyo dueño está operado de cáncer de laringe, para que me dé mala conciencia, a ver si me redimo, pero ni por esas.

Es cierto, es que soy masoca. Yo voy allí a comprar tabaco, para que ése hombre me lo venda. Quiero que sea él y no otro. Cuando está su hijo me da rabia. Quiero que agite mi conciencia. Me declaro aconfesional, pero creo que esto es un punto muy católito, es como darse con la fusta. Manda huevos!!!

El traqueotomizado de mi pueblo tiene un kiosko y vende tabaco. Pero él también vende revistas, y chuches. Vende muchas cosas. aunque yo compro tabaco.

A veces, cuando llevo mucho con el yuyu, me dan ganas de ir a buscarlo y preguntarle: ¿Cuáles son los síntomas? ¿Fumar tanto será malo? ¿Verdad que no? Si usted lo vende es que no, ¿verdad señor?

Y es que yo quiero dejar de fumar, pero como si fuese un sueño. Ea! Así de fácil. Yo quiero decir: "Ya no más Santo Tomás" Y ya no más.

Pero sin este estrés.Y sin ese: "Venga, el último, va..."

Publicado por Alecé el 14 de Diciembre, 2005, 9:41 ~ Comentarios 33 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Alta cousine/ Desvaríos ociosos, tengo ganas de reír

Quiero hacer una defensa del salami, la panceta y la butifarra.

Ah, y del choped pork.

Todos vienen del cerdo (sí, del cerdo que tiene 30 minutos seguidos de orgasmatrón), y aquí sólo se le da valía al jamón serrano, y de pata negra, de bellota.

¿Qué tiene de malo una buena butifarra?

Es que, hay que mirar las cosas sencillas señores. Nos perdemos en patatín y patatán (y cosas que no sé pronunciar ni escribir) y miramos con desprecio al choped pork de a kilo de la tienda de la Juanita de toda la vida.

Yo los defiendo a muerte.

Y es que de chica no caté nada de eso, y creo que de ahí que ahora un bocadillo de salami me sepa a gloria bendita.

Lo de la butifarra es que me hace gracia el nombre: "¡¡¡BUTIFARRA!!!" y parece que estás insultando a alguien, es genial. O también parece que andas diciendo cochinadas: "mmm... te metía toa la butifarra y te entallaba", bueno... eso no lo parece, eso es una burrada en sí misma. Pero ¿suena o no suena a insulto?

Anda que no...

Que alguien pruebe a ir por la calle y gritarle "Butifarra" a una señora, a ver qué pasa...

Salami es como más dulce. Más juguetón. O eso me suena a mí. A veces picantón.

El choped es humilde. Humilde pero llano, honesto. ahí, sin dobleces. Es choped. Choped pork.

La panceta... La panceta es que... no sé, me suena a grasosa. Yo digo "panceta" y me imagino un cerdo (el de los 30 minutos) trotando (a trote cochinero se sobreentiende) Pero la panceta parece suavecita, así como para decir "mamacita"

El jamón está mu rico. Pero para mí el jamón es jamón. Mu rico. Pero es tan rico que me recuerda a los señores ricos.

Donde se ponga un salami o una buena butifarra...

Tarde. Ociosidad. Risa, que te quiero risa

Yo s que no sé qué empeño tenemos las personas por complicarnos la vida.

A mí me pasa que cuando estoy bien estoy muy bien y cuando estoy mal, estoy muy mal. Olé. "Cráneo previlegiado" como diría Valle (el Dramaturgo, no la que salía en la serie esa que era un colegio y que echaban en Antena 3)

Pero, me he dado cuenta de que no es cosa mía... ¡¡¡es cosa de todos!!!

Vamos a ver. Vamos a parar un momento y a prestar atención que estoy tratando de pensar (que nadie se ría, es un proceso lento y laborioso en el que mis dos neuronas hacen contacto)

¿No se supone que somos el ser más perfecto de todos? ¿el más inteligente?

Vale que la vida no es un caminito de flores. Vale.

De acuerdo que hay problemas allá por donde pises. De acuerdo.

Pero... vamos a ver, que yo me entere, ¿es lógico o no es lógico ser un masoca? Si algo te va mal ¿no es mejor resolverlo? ahhhh, noooo, es mejor lamentarse.

Un ejemplo muy típico:

A todos les ha pasado alguna vez eso de no sentirse muy bien. Un día rarillo, día tonto.

Ok, no pasa nada. Todo el mundo tiene derecho ¡libertad! Pero ¿cuál suele ser la actitud más típica en un día de esos? Pues la de no hacer nada, la de vagar como alma en pena. Y, bien, homo sapiens, qué listo ¿no? "Como tengo un día malo, no voy a hacer nada, para sentirme mejor"...

Vale, y todos tenemos a alguien que nos ha bombardeado alguna vez con:

"no no no, tú sal; tú apúntate a tai-chi; tú haz amigos; tú muévete; tú haz ganchillo; tú haz deporte; tú haz salto con pértiga; tú todo, tú todo..."

Y empiezas a hacerlo...¡¡¡ y te estresas!!! ¡Por dios qué ansiedad!

Vamos, que "consejos vendo pero para mí no tengo"

Y el salami, qué rico madre.

Publicado por Alecé el 13 de Diciembre, 2005, 14:34 ~ Comentarios 19 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Excusas

Lo bueno de que nos pasen cosas es que luego te puedes reír de ellas.

Corren tiempos perros, por tanto, parece que a una le da por desempolvar el baúl de los recuerdos (¿será que somos masocas? ¿será, será?)

Pero reconozco que a mí e encantan estas fases, son geniales, porque son días de reencuentros con amigos, sobre todo con amigas, días de cotilleos y marujeos, días de descabezar, de mirar atrás y de reírse de una misma y de su sombra. Todos jugamos un papel en la vida y en el sexo. El otro día, hablando con mis amigas, llegué a la conclusión que mi papel es el de sumisa!!! Incrédibol.

Pero fue votación popular me temo.

Vale. Pa la próxima espero que salga otra. Espero.

Por supuesto para hacer la votación tuvimos que hacer recuento de amores y desamores, volver atrás largos años de adolescencia. Acordarnos de nombres y aspectos casi olvidados y de motes puestos por nosotras para vengar engaños, y poemitas de deshonor de cuando se iban a Creta... jajaja

Total, que todo esto derivó en batallitas, sí sí sí, pero, seamos malvadas, las batallitas de amigas son geniales! Me encantan! Hay confianza, sobre todo cuando se conocen a ambas partes, entonces son batallas campales. Ahora entiendo lo de que la venganza es un plato que se sirve frío... y tanto... con unos 13 años de distancia, jajaja, pero qué bien sientan las risas en compañía.

Obvio que es una maldad por mi parte. Obvio que mis amigas disfrutaron como nadie.

Obvio que nadie resultó dañado. Fue como una venganza cósmica.

En realidad lo que no se puede ser es estúpida/o . Así que aquí detallo una serie de excusas dadas por mononeuronas a la hora de faltar a una relación (relación estable en toda regla se sobreentiende), eso sí, para creerse algunas hay que ser, como ya dije, bastante estúpida, por lo que el hecho de contarlas y exhibirlas es una especie de lavado espiritual que descarga de veras:

- Me hicieron una apuesta (jarl... una apuestaaaaa.... obvio que esta excusa es de un niño de 16 años... pero ni a esa edad, por Dior!!! ¡¡¡Una apuesta!!! ¡¡¡Cabeza de melón!!!)

- Me recordaba a ti  (¿Ein?)

- Necesito una musa  (estos poetas.... jajajaja ¡una musa! mierda)

- Lo he hecho pensando en tu amiga - al cabar el acto sexual- (ah... pues qué bien... y yo además he fingido, pero eso no te lo he dicho para  no hundir tu ego, niñato, niñato, niñato)

- Es que... sus piernas son más delgadas (¿qué insinuas? mierda! ¡ni siquiera insinua!  Cabrón !!! jajajaja)

- Necesito que me quieras pero mi amor es tan grande que necesito derramarlo allá por donde voy (o sea: quiero un perrito faldero que no me castre y que me dé plena libertad para tirarme a todo lo que se mueva, que para eso soy un poeta baboso)

Bueno, recomiendo a todo el mundo las reuniones de amigos, sobre todo las de amigas, nunca fallan.

También, por supuesto, están las excusas de amigos, quizá más penosas, porque se supone que la amistad no debe excusarse (el amor tampoco debería, pero al final casi siempre acaba poniéndonos en aprietos) . Se presupone con un amigo o amiga tienes una confianza suficiente como para hablar las cosas sin problemas, y una libertad que quizá no se suele tener en el amor de pareja, salvo que se trate de una pareja abierta. Por tanto, se le presupone una salud, una actitud sana, ¿o no?

Pues depende. Cuando un amigo te diga que se da de baja de internet... desconfía!!! Lo más probable es que se trate de una excusa (sí sí sí, que esas excusan las ponen. Es más cómodo eso que hablar, of course)

Creo que con esta sarta de excusas pueden andar precavid@s por estos mundos.

Eso sí, que no vaya nadie ahora con el hacha de guerra fuera. Quizá dos botones de muestra sean sólo dos botones dentro del mar de botones de toda una botonería, y para gustos, los botones...

Publicado por Alecé el 10 de Diciembre, 2005, 7:25 ~ Comentarios 24 ~ Comentar ~ Referencias (0)


 
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