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A puertas de los treinta
Lo que me pasa por la cabeza


Mi vida es un asco


Anuncio de prensa

Ya está, decidido.

Lo he decidido. Antes de caducar me vendo. Que sí, que sí. Que la cosa ya está danger danger.

Que mi abuela ya me ha llamado varias veces esta semana para preguntar eso de... "niña... ¿y tú no te vas a pensar eso de casarte o algo?" Atención: O ALGO

O ALGO... Cuando una abuela como la mía dice eso... ¡peligro! ¡danger!

¡yogur caducado!

Ya le da igual lo que sea, quiere que sea ALGO...

Yo tengo un tío que es solterito. Soltero y con 53 años.

Bueno, y un poquito gay, vale. Pero eso ya no es excusa para no casarse.

Pero tías, ningunas. Todas casadas. Y ahora entiendo el por qué.

Eso se llama presión psicológica y lo demás son tonterías.

Tengo que poner un anuncio en el cambalache:

Se vende chica entradita ya en años, casi a puerta de los treinta. Licenciadita, faltaría más. Su buena carrera. Su buena educación. Con abuela deseosa y preocupada por verla emparejada. Urge por parte de la abuela. Por parte de la afectada no tanto.

Abstenerse:

- menores de a puertas de los treinta

- Picajosos.

- Recelosos.

- Mentes obtusas (never never never).

- Para más info--> leer las dos cartas a los reyes magos escrita por servidora

Publicado por Alecé el 24 de Febrero, 2006, 17:41 ~ Comentarios 41 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Hombres,niños y viejunos

Yo he llegado a la conclusión de que me voy a quedar soltera.

Entera no,  porque no hay remedio ya.

Tampoco es que hasta ahora mi sueño haya sido llegar a cierta edad y perder mi soltería, qué va, qué va, ni por asomo. Nunca he soñado con casarme. Bueno, una vez me lo llegué a plantear por los pelos, todo hay que reconocerlo, pero fue por enajenación mental transitoria y porque a la persona que se hacía llamar mi pareja le tiraba más una ceremonia que a un tonto un lápiz.

El caso es que, vamos a ver, yo creo, y no creo mal, que no lo digo yo, que lo dicen las estadísticas, que hay no sé cuántas mujeres por cada hombre. Osea, que aquí alguna sobra. Que resulta que de mi grupo de amigas de la infancia soy yo la única pieza suelta.  Muy bien, mente lúcida... ¿cuál es la que sobra?

Vale, que nunca se sabe, que aunque los bancos te pongan el cartel de "CADUCADA" muy pronto, eso es rotundamente mentira, de acuerdo. Pero ahora nos encontramos con el siguiente problema: Los HOMBRES.

Sí. Porque yo creo que una lesbiana no debe tener esos problemas. Al menos ése es el mito de las heteros: "La próxima vez me meto a bollera" (frase muy usada tras un desengaño amoroso con un varón de tres al cuarto)

Las mujeres seremos todo lo que se quiera, pero nos entendemos.

Si algún varón se encuentra con una cuasi treintañera que le hace una encuesta acerca de sus hábitos, o le pregunta cosas absurdas acerca de dependencias, celos, libertades, respetos, querencias y demás pamplinas probablemente esté hablando con una servidora me temo.

Lo dicho; que hay algunos que son unos verdaderos inmaduros emocionales, capaces de soltar por esa boquita lindezas como : "Te necesito a mi lado, pero necesito buscar más mujeres para inspirarme como artista. Ni se te ocurra dejarme, te lo suplico" Y vas tú y no lo dejas. Pero hombre de dios...

También tenemos al controlador :

- ¿Qué has hecho? ¿Dónde has estado? ¿Con quién? ¿Por qué no me llamaste? ¿Que vas a salir con  quién?

Ése lo que quiere es que estés disponible para cuando él esté libre de compromisos con sus amigos. Querrá que estés lista para cuando él esté listo. Querrá una mamá que lo cuide. Una amante que lo entienda y no lo coarte. Una mujer sumisa y obediente. Que no le lleve la contraria.

Vamos... Que yo mejor me quedo soltera y que se busque otra, o que me hago bollera que me salen mejor las cuentas.

Lo dicho: somos muchas mujeres y pocos hombres. Y ellos lo saben ¡qué cabritos!

Pero que a mí me da igual, que yo canto la de "Solterita me ví a quedá", y tan contenta.

Lo que da rabia es esta educación machista y terrible que a veces que te hace sentir mal por no encontrar "tu media naranja" (y me acuerdo de ese concurso que tan contenta seguía en mi niñez presentado por Jesús Puente)

Por lo demás todo bien.

Al borde de los treinta. Sin pareja. Sin trabajo.

Pero todo bien.

No estoy histérica, así que nadie se crea lo contrario.

He dicho.

Publicado por Alecé el 11 de Febrero, 2006, 15:19 ~ Comentarios 38 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Las palabras

Que digo yo que las palabras están para algo ¿no? ... O eso parece... Que todos los humanos hablamos, vale, unos más y otros menos, pero TODOS tenemos la necesidad de expresarnos, y de ahí surge el lenguaje.

Ý el lenguaje es un medio de COMUNICACIÓN entre las personas, ¿no? Hasta ahí todos de acuerdo, ¿no?

Pues NO.

Por lo visto las palabras en lugar de resolver los entuertos los enredan más si cabe.

Y es que ya lo dice el refrán: "En boca cerrada no entran moscas"

Pues eso.

Porque por lo visto no es sólo lo que se dice sino CÓMO  se dice, y sobre todo CÓMO SE LEE lo que se dice. Porque sí, sí sí, cada uno de nosotros hace una lectura de lo que el otro le cuenta.

¡Así cualquiera se aburre, señores!

Por ejemplo; cuando mi abuela me dice: "Nadie me llama nunca" yo interpreto "Tú no me llamas, joía, a ver si me llamas de una puñetera vez", y puede que en parte le esté añadiendo vocabulario que mi respetuosa abuela sea incapaz de decir pero que piensa, aunque ésa es otra historia...

A lo que iba; cada cual interpreta las palabras a su manera.

Y entonces... ¿Dónde queda la comunicación? A ver... tenemos las palabras para comunicarnos, y resulta que las usamos para enredarlo todo... ¡¡¡MU BONITO, ESO ESTÁ PRECIOSO!!! Pero... ¿¿¿estamos locos o qué??? 

Yo estoy segura de que el resto de los animales no han desarrollado la capacidad de hablar porque han visto los resultados que nos han dado a los humanos: "joer, tantos años de evolución pa esto, vaya pérdida de tiempo"

Pues muy bien que hacen, sí señor.

Que aprovechen el tiempo en tomar el solecito. En dormir si les apetece. En jugar. En comer. En zorrear (los zorros y las zorras, claro)

Que luego vienen los humanos, los más evolucionados, los reyes de la creación, los elegidos, los habladores y pensadores, y la cagamos, y si no véanse los ejemplos:

- Estás muy callada, ¿qué te pasa?

- Nada

- Algo te pasa, llevas un rato sin decir nada.

- No me apetece hablar, pero no me pasa nada. Estoy bien.

*** La ausencia de palabras se entiende como un síntoma de malestar... ¿por qué? ¿No se puede estar agusto en silencio? ¿¿?? Bendita evolución...

Luego tenemos el caso contrario. Tú te mueres por comunicarte. Deseas expresarte. Hablar. O mirar a los ojos, o lo que sea. Tú lo que quieres es compartir algo. Y los demás te dicen:

- Anda niña... No te podías estar calladita, no...

***Osea, de nuevo las palabras.

No sé, no sé...

Yo aún no tengo una idea exacta de si el lenguaje nos ha hecho evolucionar o no.

Por mi parte creo que voy a cerrar la bocaza, así no entrarán moscas. Y que nadie tergiverse mis palabras, ¡por dios!

Y chimpón.

Publicado por Alecé el 3 de Febrero, 2006, 3:32 ~ Comentarios 47 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Feliz Falsedad (título usurpado)

Resulta que ahora recibo felicitaciones de navidad de gente que no se acuerda de mí en todo el año...

Ah! Pero... ¡como es Navidad!

Pues vale, como es Navidad resulta que no voy a felicitárselas a nadie, he dicho.

Ea, y no se hable más.

Como es Navidad a la gente le da por decorar sus casas de forma hortera... ¡es que es Navidad! Muy bien señora, es Navidad, y usted tiene mal gusto, y perdone mi sinceridad...

Pero es que... ¿dónde se ha visto eso de coger un árbol de plástico y llenarlo de brillitos? ahhhh... ya... ¡es Navidad!

También podemos demostrar nuestro gusto al decorar el Belén... Ahí ya me meto menos, porque he de reconocer que alguno sí que he visto no demasiado hortera. Pero, vamos a ver... que alguien me explique, porque yo no me aclaro... ¿es obligatorio que el niño Jesús sea más grande que el resto de las figuras? ¿lo es? ¿o es simple voluntad natural? Es que... si lo piensas... ese niño tiene que nacer y no nace, vamos... que ahí pasa de todo menos un nacimiento.

Pero no pasa nada, lo asumimos como normal, porque es Navidad, claro.

También asumimos como normal comer lentejas en fin de año (pues en mi casa es lo normal), y atragantarse con 12 uvas "de la suerte" (menuda suerte), y llevar ropa interior hortera y de putita barata, porque ¡es Navidad! Si nadie te regala ropa interior de color rojo en fin de año... muérete... tendrás una entrada de año nuevo nefasta. La suerte sólo le sonríe a los horteras, está comprobado.

Y luego ponte un gorrito ridículo de papá noel, y hazte una foto. Y paga una millonada por ir a un sitio abarrotado de gente (o sea, como cualquier discoteca cutre) donde te perderán el abrigo y podrás disfrutar de la emoción de mezclar alcohol y canapés de "fua gras". Pero regalan una bolsa de "cotillón de fin de año", ojo.

Es Navidad.

Publicado por Alecé el 26 de Diciembre, 2005, 21:22 ~ Comentarios 29 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Anecdotario/relicario

El tema mononeuronal se merece un estudio más profundo. Bastante más.

Ya le puse una vela a San Antonio y les mandé dos cartas a los Reyes Magos... Ahora, a esperar...

Mientras tanto, he ido mirando cajones, archivos de mi cabeza, etc, y he llegado a la conclusión de que está llena de sucesos que, quizá me equivoque, merecen muy mucho la pena ser contados y expuestos a la luz pública.

Obviamente lo que voy a contar no me ha ocurrido a mí sino a una amiga de una amiga de una amiga, por supuesto. Sé que sobra decirlo, pero por si acaso.

De cómo hace para perderse siempre

Lo desconozco, no sé cómo lo hace, pero lo hace. Ella y el coche son incompatibles. Y, sin embargo es una atrevida, y lo coge, y se mete kms entre pecho y espalda, y se pierde... Pero... no se pierde una vez... Se pierde una, y dos, y tres, y cuatro, y cinco y más veces si hiciera falta... Me han dicho que una vez estuvo un rato dándole vueltas a una rotonda porque no sabía hacia dónde tirar...

Del día que casi se ahoga y su novio no se enteró:

Me han contando que tenía un novio bastante celosón, de esos posesivos y privativos de todo. Como buena pareja de tórtolos, se fueron a la playa. El chico, para que ella supiera que era de su propiedad, le tenía prohibidito el top less y todo lo que fuera despechugamiento y/o pequeñas libertades del cuerpo o del alma. Ella, como buena mujer enamorada y sumisa, lo acataba. El hombre-niño era de los lechosos blanquitos que al sol se ponen bien rojos, así que hubo de quedarse bajo la sombrilla con su protección 60, y la chica fue a mojarse los piecitos al agua.

El agua estaba tan tremenda que ni tiempo le dio de apartarse... Vino la ola gigante y se la tragó toda. Por suerte salió, ella solita, pues nadie se dio cuenta, y volvió a la sombrilla, en busca de los brazos protectores llenos de protección solar. Ella tirita, llega junto a él.

Él la mira con cara de enfado, Celoso celoso celoso: "¿No te dije que no me gusta que hagas top less?"

De cuando viajó en avión:

Nunca había volado. Una vez, con dos años. Y lo recordaba. Tenía una imagen. Pero ahora era diferente.

Llevaba tranquilizantes, por si acaso. Bromeaba acerca de tomarlos durante el vuelo, pero quería vivir las sensaciones de volar y todo eso, las cosquillas en la barriga. Las nubes bajo los pies. Todo. Por eso no se tomó las pastillas, hurra.

 Pero en realidad andaba nerviosa, porque ella en el fondo es muy catastrofista ¿y si se cae el avión? ¿y si hay terroristas a bordo? ¿y si caemos sobre el mar? (todo era mar) Justo en ese momento pasó una azafata con el refrigerio... mmm... "¿qué hay?" ... "Déme un vino, por favor" (que me quiero emborrachar" debió haber dicho) Eso es lo que se dice un vuelo agradable, el punto justo entre el puntillo y el puntazo.

Luego pensó que si se hubiera tomado algún tranquilizante y luego el vino quizá el viaje hubiese sido más "galáctico", pero claro, el equipaje de mano ya estaba facturado y no era plan de hacer experimentos.

Un tendedero barato no aguanta el peso de las celosías:

Pues eso me han dicho.

Por lo visto más vale comprar un tendedero caro y costoso. Los del Alcampo no aguantan el peso de un noviete celosón, comprobado. Al mínimo arranque se parten.

A esta chica le ocurrió. Y lo peor es que tuvo que poner a tender las bragas en la bañera. Ah, no, que tampoco tenía bañera... bueno, en algún lugar las tendería, si es que usaba.

Publicado por Alecé el 15 de Diciembre, 2005, 14:39 ~ Comentarios 31 ~ Comentar ~ Referencias (0)


El fumar se va a...

Desde que dicen que se va a prohibir fumar...

Ando de un rebelde...

Vamos, que yo antes apenas fumaba... Un paquete de nada diario (dos como mucho) y ahora me cuesta no pasar de los 40 cigarrillos. Es lo que tienen las cosas prohibidas... ¡que dan morbo!

Bueno, mentira, a mí morbo no me da, pa qué mentir. a mí lo que me da es estrés.

Ya de por sí fumar me crea mala conciencia, por eso de no cuidarse, por eso de contaminar, por eso de atufar al resto, por eso de dañar a los demás, por eso de ser una insolidaria, por eso de ser una apestada, por eso de... jo... bueno... total, que ahora es decirme "deja de fumar" y me entran unas ganas locas de quemarme a lo bonzo. Yo es que soy mu extremista.

Ayer iba a dejar de fumar.

Y lo dejé.

Entre cigarro y cigarro no fumé nada.

Me costó. Pero lo conseguí.

Calculo que fueron en total unas 3 horas sin fumar.

Vamos, que yo me tengo que dar un autobeso y me doy asco.

Y es que sabe a caca. Pero yo una caca no la pruebo, cuidao!!! Que soy una señorita y muy civilizada! Yo fumo. Soy fumadora. Me jodo la boca, los labios, la lengua, la garganta, los pulmones, el bolsillo, pero no pruebo una caca. No soy coprófaga.

A veces incluso me quemo. Se me olvida que tengo uno encendido y voy y me enciendo otro. ¡¡como algunos abuelos!! Sí, sí, igualita. Y huelo a tabaco. Y echo humo como las locomotoras antiguas. Y no soy guay, porque eso ya no se lleva. Y compro el tabaco en un kiosko cuyo dueño está operado de cáncer de laringe, para que me dé mala conciencia, a ver si me redimo, pero ni por esas.

Es cierto, es que soy masoca. Yo voy allí a comprar tabaco, para que ése hombre me lo venda. Quiero que sea él y no otro. Cuando está su hijo me da rabia. Quiero que agite mi conciencia. Me declaro aconfesional, pero creo que esto es un punto muy católito, es como darse con la fusta. Manda huevos!!!

El traqueotomizado de mi pueblo tiene un kiosko y vende tabaco. Pero él también vende revistas, y chuches. Vende muchas cosas. aunque yo compro tabaco.

A veces, cuando llevo mucho con el yuyu, me dan ganas de ir a buscarlo y preguntarle: ¿Cuáles son los síntomas? ¿Fumar tanto será malo? ¿Verdad que no? Si usted lo vende es que no, ¿verdad señor?

Y es que yo quiero dejar de fumar, pero como si fuese un sueño. Ea! Así de fácil. Yo quiero decir: "Ya no más Santo Tomás" Y ya no más.

Pero sin este estrés.Y sin ese: "Venga, el último, va..."

Publicado por Alecé el 14 de Diciembre, 2005, 9:41 ~ Comentarios 33 ~ Comentar ~ Referencias (0)


Triste y tristísima, y nadie más triste

Cuando te sientes triste... es una sensación... ¿cómo diría? Un poco... Auntocomplaciente, para qué negarlo.

Yo de esto sé un puñao. Vamos, que no me pongo a llorar como una Magdalena porque tengo que escribir un artículo muy importante para un blog muy importante y el tiempo apremia. Cosas del estrés que llevo, que si no...

Sabes que estás triste por varos síntomas. Yo tengo uno que no falla nunca:

Es un estar sin estar.

Que sí.

A ver.

Es como lo del mesenger ése que ya expliqué en su día. Es como si te conectas con el "Ausente", estás, pero "no estás". Pues más o menos igual. Vale, ¿y entonces  para qué te conectas? Porque necesitas comunicarte, ¡¡¡pues pónte disponible!!! ¡¡¡No, porque no lo estás!!! Es como cuando estás triste, es lo mismo: Tú estás ahí.

No te quitas. Estás. Pero tampoco te vas a poner a darle charla a nadie: "ehh, hola, que bonito todo, ¿no? y qué triste yo..." Pero tú ahí, perpetu@. Que te vean. (De ahí que yo diga que la tristeza es un poco autocomplaciente) "¿Qué te pasa?" "Nada" "¿Y esa cara?" "La mía" ¿"Cómo estás?" "Bien"

Vale. Es TU tristeza, y no quieres que NADIE se meta, pero, se nota a leguas.

Ahora se lleva mucho también eso de hacerse fotos con "mi cara triste". Aprovechando las cámaras digitales y las web cams, ahora ya tod@s podemos tener una carpeta en nuestro pc llamada "Yo triste".

L@s más morbos@s pueden retocarlas y ponerlas en sepia o en blanco y negro, que es ya el colmo de la penuria ("yo muy muy triste_grises_jpeg"), y luego pueden hacer copias y mandarlas a quienes quieran que sepan que están tristes, o, incluso, colgarlas en su web blog o en su fotolog con el siguiente texto: "Hoy no hay palabras... Estoy tristísim@"

La tristeza es como un golpe en el pecho, como un nudo contínuo en la boca del estómago... Vamos, que se parece un poco a un estado entre enamoramiento y una intoxicación alimenticia... es una mezcla.

Pero con más autocompasión.

¿Quién no se ha puesto la música que le hace llorar en los días tristes?

Incluso hay gente que tiene discos y remix especialmente para esos días... Aunque esos ya son gente demasiado especial... ¿Que cómo se llaman los discos?

"Música para llorar"

¿Alguien ha tratado de llorar abrazad@ a una almohada alguna vez? (bueno, no es nada vergonzoso... yo he de aceptarlo, lo reconozco, y soy una persona normalísima, aquí estoy, no pasa nada) Y desahoga... Pero... si miramos la situación desde fuera... ¡¡¡dios!!! Personas adultas abrazando almohadas... Vale, todo el mundo tiene su vulnerabilidad y sus gustos... pero... una almohada...

Y, lo peor de estar triste, no es que te pongas triste, sino que, muchos aprovechamos para ponernos triste "por mi, por mis compañeros y por mi primero". Que nadie ose rebatir esto, por san dior.

Están los que todo, pero TODO, les va peor que a ti. "Se ha muerto mi perro" "Eso no es nada, a mí hoy se me han muerto 2 perros".

Y si seguimos no paramos...

El caso, es que cuando estamos tristes, lo mejor es reírnos de nosotros mismos... porque, al menos muchos, somos de risa.

Publicado por Alecé el 17 de Noviembre, 2005, 16:25 ~ Comentarios 49 ~ Comentar ~ Referencias (0)


 
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